Rengeteg minden történik velem mostanában. Egészen megváltozott az életem, a gondolkodásmódom, az egész lényem. Más dolgok kezdenek fontossá válni, és az eddig megszokottak háttérbe szorulni. Kezdenek megingani az erkölcseim, és kezdek egyre több izgalmas dologba belemenni. Közben viszont belekezdtem egy egyszerűnek nem igazán mondható diétába, és az iskolában pedig zuhanórepülésnek indult teljesítményem már csak hab a tortán. 
*Múlt hét szombaton, megint elmentünk bulizni. Lassan kezdődött az este, alig volt még valaki, pedig már fél11 volt. Közös megegyezésre tehát, elindítottuk az estét pár pohárral. Ezután megkerestük T. pasiját, aki azóta már nem a pasija, de akkor még annak mondható volt. Mindegy is, bonyolult az egész. Tehát ahogy telt az este, egyre többet ittunk, egyre több fiúval ismerkedtem meg, és már csak azon kapom magam, ha visszaemlékszem, hogy csókolóztam egy fiúval (Á). Aztán az este elkövetkező részét vele töltöttem. Kettős érzéseim vannak vele kapcsolatban. Másnap megtudtam, hogy nem vagyok az esete, kifejezetten csúnyának tart, és nem kíván velem többször kommunikálni. Ezzel ellentétben, tisztán emlékszem, hogy részegen mennyire bújós, és kis aranyos volt. Mindig fogta a kezem, simogatott, megcsókolt, hozzám bújt, átölelt, átkarolt, hívott magával, és néha bizonytalan volt abban, hogy kedvelem e.... Annyira jól esett, és annyira jól éreztem magam. Mert ő helyesebb, mint akivel elsőnek voltam (D). Ja igen, találkoztam D-vel is. Először kicsit kínos volt, láttam rajta is, hogy józanul nem érzi olyan magabiztosnak magát. Aztán amikor megpuszilt, volt egy nagyon hülye kérdése, hogy na és túl vagyok e már rajta.. Ezen kb 10 percig ki voltam akadva, miután elment. Már régen eszembe sem jut.. De legalább most már tisztáztam, hogy nem vagyok belé szerelmes meg semmi hasonló, csak szórakoztam.. Az este zajlott, a poharak örültek, az hangulatom már nagyon jó fokon volt. Az egész úgy ért véget, hogy összeölelkezve ültünk Á-val, aki a vállamra hajtotta a fejét, és puszilgatott.. 
Persze éreztem, h részeg, és hogy egy éjszakás vagyok.. Eleinte ezt csak annak tudtam be, hogy mindenki azt mondja róla, hogy ő fél csajozni,és h önelégült. Pedig, szerintem kifejezetten helyes! Ezután ők elmentek... de nem is köszönt el. Ezt betudtam annak, hogy részeg voltam, és ő is.. De ez egy kisebb célzásnak is vehető. Ezután megismerkedtem egy másik fiúval, akivel T. már régóta jóban van(B). Elkezdtünk beszélgetni, tök ártatlanul meg minden. Aztán másnap már rám írt, és azóta is minden nap ír. Persze, jól esik.. De nem tudom hova tenni ezt az egészet. Félek, hogy túl sokat fog belegondolni. Egyszerűen nem lehet rá egy rossz szavam sem, mert nagyon kedves, mindig dicsér, stb.... Csak rossz élethelyzetben ismert meg. Most nem akarok semmi komolyat! Csak élvezni a pillanatnyi lehetőségeimet. Talán ha máskor találkozom vele, rögtön megkedvelem mélyebben is.. Félek, hogy egyszer összemelegedek vele a buli hevében, és neki ez többet fog jelenteni. Én nem akarom, hogy szenvedjen miattam, de közben pedig azt sem, hogy elfelejtsen.. Bonyolult.. 
*Mióta elkezdtem bulizni, és inni, teljesen máshogy látom a dolgokat... Már háttérbe szorul a tanulási "vágyam", folyamatosan csak buliznék, és pasiznék. Ez viszont megrémít. Már 2 este is ugyanúgy végződött. Vadul smároltam egy sráccal, két különböző sráccal.. Félek, hogy megbélyegeznek! Félek, hogy átcsapok valami ribancba, ha ezt továbbra is folytatom. Nem kellene annyit innom... De egyszerűen csak ezt akarom! Pasizni, feszegetni a határaimat, egyre több tapasztalatot szerezni, az adott pillanatnak élni. Kötöttségek, és következmények nélkül. Mindent ki akarok próbálni, mindenkit meg akarok hódítani.. Furcsa, és zavaros felfogás ez... De akarom, hogy kelljek! Érezni akarom, hogy nyomulnak rám, érezni akarom, hogy kellek! 
Kinéztem már pár srácot, és életem csúcspontja lenne, ha sikerülne velük összekerülni egy estére.. ;)
*Február 21-én belekezdtem a diétámba. Életmódot váltok, és nyárig le fogok adni min. 10 kilót! Muszáj! Egyszerűen nem érzem így jól magam, és csak csúnyának, és kövérnek látom magam állandóan. Nem érezem jól magam a bőrömben, minden pozitív visszajelzést elutasítok, hogy úgysem igaz... Változnom kell! Elsősorban önmagam miatt! Másodszor pedig azért, hogy minden egyes fiú, akivel összekerültem, és egy éjszakásra tervezték, kötődjenek egy kicsit, lássanak szépnek, és kelljek nekik. Ez persze nem azt jelenti, hogy foglalkoznék is velük újra, de érezni akarom! Kiélvezni! ;)
*Továbbra is rengeteget követelnek tudásilag az iskolában.. Mindig is tudtam, hogy erős iskola, de úgy érzem meg tudok vele birkózni! Egyszerűen csak a sarkamra kell állnom, és rákényszeríteni magamat a tanulásra. Muszáj erőt vennem magamon, és az élet minden területén a maximumot nyújtanom. Tanulásilag, kitartásilag, természetileg. 

 Egyszóval, rengeteg minden megváltozott bennem! Aki voltam, már nem vagyok, csak részben. Hihetetlen, hogy mennyi mindent tud változtatni valakin, ha új ajtók nyílnak ki előtte. Ha kicsit tapasztaltabbá válik, és egyre jobban belemegy ebbe az életmódba. Kicsit viszont ott van bennem a félsz. Félés, hogy kihasználnak, hogy nagyon megjárom, ha túl sokat iszom. Félés attól, hogy anyuciékhoz visszajutnak dolgok. Nagyon imádom őket, és nem szeretném, ha szégyenkezniük kellene miattam! Eddig olyan büszkék voltak! Én voltam az a családban, aki erkölcsös, aki mindig tudja mit akar, aki egy külön fogalom, aki kitűnő tanuló, és mindenből csak a legjobbat fogadja el. Aki komoly, megfontolt, és megbízható. És most teljesen más lettem... Imádom a veszélyt, a kihívást. Az új kalandokat.. háttérbe szorítom a tanulást, imádom az egy éjszakás dolgokat, és jelenleg elutasítom a párkapcsolatokat. Ki akarom élni magam, a saját hírnevem kárára. Szép lassan eltűnnek az erkölcseim, egyre több dologba belemegyek.. Egyszerűen csak élni akarok a pillanattal, és mindent kihasználni! 
Elvégre, csak egyszer él az ember, és csak egyszer 16 éves! 
Puszi! ;)